我们都不是擅长告别的人,所以把每一次离别都当作是最后一次,好好说话,好好拥抱,好好道别。
趁年轻,如果有喜欢的东西就现在买下来,因为你买的越早能够享用的时间就越长。
趁年轻,如果有喜欢的人就告诉他,要是恰巧他也喜欢你就再好不过,如果不喜欢,那你也可以随时启程,最起码知道自己希望的是什么,以及要不要坚持。
趁年轻,真的该多学会几种方式去爱,爱自己,爱别人,一个人,或者爱对方,都应该多尝试尝试。
趁年轻,真的应该多玩玩,多为余生找点回忆,为现在找点乐子,自己玩,一起玩,都是乐趣!
还记得懵懂时,长辈们瞧见可爱的小孩,是那样热切的目光、疯狂的吻。这举动既新鲜又奇怪,也许这是因为思念,又或者这只是某种特有的表达,对爱的表达,只是示好而已。
可是,直到有一天,另一个人闯进了自己的生活。
从此,我对这些示好也罢,这些爱也好,就开始免疫了,而只会觉得这只是某种礼貌、客套、礼仪而已。
因为从来最热切的爱就该给挚爱的他,青春也好,荷尔蒙也好,包括一副好身体和完整的爱,都给他。
为了不让他失望,我只好傻乎乎地报以同样热情,甚至更热切的亲吻和拥抱。
这举动鼓励了他,他的手不安分起来,在我的身体上肆意游走,又摸、又捏、又揉,这新奇的感觉让我有些惊慌失措。
我感觉到了危险,可是危险中又饱含着我拒绝不了的诱惑,来自于他的,也可能是来自于他的气息,或是某种我也说不上来的原因。
他没有停下来,他似乎并不满足于此,好像我的存在使他感觉到生命的活力,那是一种不同于工作,不同于青春的活力,而是最原始最纯粹的,发自内心深处的渴望和欲望。
他呼出的气息让我迷乱,于此同时,他还说着些甜言蜜语,让我受用得更加顺从。
我有些害怕,又有点期待,我不知道他会引往我到哪个方向,也许是我想的那样,又或者不是。
他总是有各种惊喜来满足我的好奇心,这一点,我一直坚信着。
我温顺地躺着,如他所愿。
他的抚摸并未激起别的感觉,只有新奇和——目前为止——若有若无的愉悦。
我舒展开身体,任他放肆的手爱抚,这爱抚似一股烈火掠过我的躯体,所到之处,寸寸消融。
可这好像只是开始,他并未尽兴于停留在外旁,而是意在那要害的地方。
“十八般武器”戏弄于我,在我脸红心跳中被一步步引向某个未知的领域。
他开始抽动,迂回潜入,动作异常迅疾。我本该逃离这里,大呼救命,然而他不知不觉地点燃了我的浴火,让我抛掉了廉耻,容忍了他的侵犯。
他挑逗的爱抚让我的浴火蔓延到全身。然而本能让我的知觉全停留在了激情的中心。久久的,叫人沉醉,叫人迷乱。
那儿,第一次有别人的手在摸索、揉捏,挤压那花瓣,让它们开放,知道一声“啊”,他弄痛了我。
他的吻变得狂热,充满了欲望,而这一切好像是我刺激的。
我自己则已然忘乎所以,恍恍惚惚,魂飘天外。
这刺激实在是让我有些难以承受。
我亢奋惊惶的感官已陷入一团迷乱,以至意识也模糊一片。
欢愉的泪水从眼角奔涌而出,多少熄灭了我的浴火。
可是,我的身体传来的感觉,那痛,和欢愉而深刻的记忆,都让我的欲望展露无遗而非羞耻。
为什么不呢?“我要!我必须要!”
我情不自禁的想要,我拉过他的手,饥渴难耐地把它引向了你想也想得到的地方。
这感受是那样的清晰的刻在大脑皮层。
浑身酥软,呻吟着,喘息着,每一次动都带来不同的愉悦,潮涨潮落,燃烧着青春,燃烧着激情。
潮水般的欢愉,阵阵来袭。
此刻,所有的言语都显得无力,只有他,只有眼前的一切叫人诚实,真切,热烈得似乎能够感受到彼此的灵魂。
那晚,我知道身体已燃起了第一缕欲火,脑中已兴起了第一个堕落的念头。
然而,有时候欲望并没有想象的那么简单,那么容易控制。
生活早已诸多不易,在爱里,我不想讲究,更不愿意为了取悦对方而假装满足。
我拒绝固定的套路,更不待见例行公事。
不放过身体的每一次“小情绪”。
指尖缠绵、撩拨身体、追燃激情、尽情碰撞、感官盛宴,我渴望更丰富的乐趣。
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